Cuando no tengo realmente que decir, en vez de callarme y punto, no se de que hablo

Será el cafe, será la tostada, será la mantequilla... o sera la empanada mental que vislumbro tendre en un par de semanas.Si, sera eso. Pero el reverso tenebroso de la física no va a poder conmigo. Pienso acabar este cuatrimestre mucho mejor que el pasado. Tengo cosas que me animan a ello: el posible camino de Santiago (obviamente no por razones de beatitud, sino por poder estar en contacto con la naturaleza y ojala que sea durmiendo en el puto campo a la intemperie), quizas un finde en Oporto (estudiandose...) y por supuesto me gustaria largarme de aqui el año que viene a Alemania. Odio engrosar esa jodida lista de gente que vive con sus padres. Si me dan todo y fijo q la vida es mucho mas dura vivendo por mi cuenta. Pero quiero vivir sola. quiero tener un lugar donde pueda invitar a mis amigos siempre que quiera. Donde yo mande. La verdad es que quizas no pueda cumplirlo, pero creo que toda persona antes de vivir con alguien con el que tenga una relación sentimental, debe haber podido disfrutar de lo que es vivir con colegas y haber aprendido a vivir sola, creo que es una buena forma de conocerse a si mismo. Yo desde luego paso muchiiisimo de ser el tipo de persona que abandona la casa de sus padres para irse a vivir definitivamente con su pareja, me pareceria que seguimos en algun lugar de estos donde la tutela pasa de padre al marido, y aqui la única que decide sobre mi persona soy yo.

De momento me contento y odiosamente, tengo que alienarme de nuevo, otro cuatrimestre más que doblega mi voluntad, otra ristra de dias en los que continuare sin saber que pretendo hacer con mi vida. Siempre he sabido que no quiero acabar en una jodia oficina, entonces ¿por qué tengo la sensación de que estoy encauzando mi vida en ese sentido? Creo que de algun modo estoy confundida, porque se que necesito ser un ser errante, no concivo mi vida sin vistar lugares remotos y gentes que puedan aportarme una visión un poco diferente de como llevar una existencia directa a la nada. Tb se que soy egoista, pienso en cuantas veces no ayudo a la gente que lo necesita, sin saber porque lo hago, pienso en por qué no dedico parte de mis tiempos muertos a los demás , en lugar de ver la tele y no encuentro razón alguna.

Por lo menos, este cuatrimestre he tenido suerte, pues voy a tener la oportunidad de que Rañada, uno de los profes que más admiro, me enseñe electromagnetismo. La cosa parece prometedora, ya nos ha aconsejado, que en esta profesión, debemos tratar de mantener cuantos más amigos externos a ella podamos, para poder ser capaces de no perder el punto de vista de...¿cómo le explicaría yo esto a alguien que no sabe fisica? En realidad se que no me he equivocado de campo de la vida en el que profundizar, la fisica para mi es importante, porque necesito comprender un poquito más mi existencia. Es sólo que me desmotiva el modo en el que recibo mis conocimientos, porque solo con profesores como Rañada, verderamente siento que estoy humanizandome y no sólo almacenando conocimientos. Me gusto una historia que conto sobre un profesor de la republica. Porque con lo poco que he leido, creo que me hubiese gustado pertenecer a esa epoca, si hubiese vivido en el pasado en España. Pero todo se truncó. Al igual que en alemania se trunco el movimiento Weimar. Solo espero que la humanidad halla aprendido de sus errores,porq si la historia es ciclica, los comienzos de siglo parecen siempre ser un poco más liberales, pero a cerca de los años 30 hay cagadas molumentales.
Aunque bueno, ire a ver la pelicula del hundimiento, quiero ver que aporta sobre mi visión de Hitler,pero me parece muy pugriento que para hacerte ir a verla digan que Hitler tb era un ser humano.

Hoy he visto 'quiereme si te atreves', estoy empezando a pensar queme gusta la manera de tratar las historias que tiene el cine frances, asi que a ver si encuentro aguien que quiera acompañarme a ver 'largo domingo de noviazgo' y 'los chicos del coro'. Nota para mis pequeño lectores, si es que realmente me queda algun@. ¿alguien se anima, aun a riesgo de tener que compartir la tarde conmigo, a venir a verlas? Si no, tendre que volver a deslizarme a traves de la ciudad, y ser, uno de esos agentes que la pueblan. Con el consiguiente sentimiento de que la gente 'no me tocaría ni con un palo'.

es como si quieres tarta y te compras un sugus

Desde luego no es mi semana, no es mi mes, coño!no es mi lustro.Las cosas van como la famosa frase:de culo, cuesta abajo y sin frenos.Empezemos por das ende.(el final, como maikel ende "autor de la historia interminable", gran libro con fuyur, atreyu y el actor, ggg, el de willy, uno de mis idolos infantiles, alguien me lo presenta?)Pos eso, un avion parte rumbo a tunez el domingo y yo soy la jodida pringada que no va. Encima he tenido que decirles al grupo que se busquen otro teclista en vista de mi ineptitud tactil. Y a mi amiga tamara por mi ineptitud horaria. Miedo al compromiso yo? empiezo a pensar seriamente que si. En fin, un recuerdo para humor amarillo. asique hablare del pegamento imedio...

ODA al Pegamento Imedio
oh, Imedio,Y medio y me dió
los colgados te snifan
no pegas
más que el celofán
pero pringas
tampoco weles tan mal

In the still of the night

I don't know where I'm going, but I sure Know where I' ve been.....cause I know what ir means, to walk alone the lonely street of dreams.Here I go again on my own, going down the only road I've ever known, like I drifter I was born to walk alone.I've made up my mind, I am wasting no more time... WHITESNAKE-Here I go again-

He querido comenzar hoy con una canción, la musica se ha convertido a lo largo de los años en la mejor manera que tengo de expresar lo que me ocurre en la vida. pequeñas estrofas que resumen perfectamente lo que quiero expresar al mundo, gracias a los compositores que las sintieron. No se, he salido de kunfu y he vuelto a retomar una de mis tarde en las que la oscuridad se cierne sobre la ciudad y he comenzado a pensar.

Es sabado y a veces siento que no he logrado construirme la vida en el sentido adecuado. Es decir, el otro dia estuve jugando al Munchkin, siempre he querido ser el tipo de persona que tiene un grupo de amigos que se pasan el dia haciendo ese tipo de cosas, ultimamente estoy consiguiendo pequeños logros, pero más que nada, continuo forjando su amistad. Pero eso no kita que aparezcan dias como hoy, en que siento que por culpa de la elección que hice de quedarme en el tuto del barrio, y no pirarme a otro lado. Me hice con las amigas que consideraba mejor del ambiente, pero poco parecidas a mi. Y es culpa mia,en gran parte. weno, supongo que estoy diciendo la misma mierda sin sentido. Pero me culpo de que he pasado al otro extremo de conocer superficialmente a mucha gente , pero tener miedo a acabar en otro grupo igual, donde no conseguian salir planes, donde mande mi creatividad a la mierda y meti mis aficiones en el puto cajon del olvido, porque no tenia con quien desarrollarlas, tampoco es que fuese dependiente de ellas,pero, no me di cuenta a tiempo de que me estaba escudando en una vida fácil, una vida que no me forjaba, sino que fluia, y muchs veces plana, y sin inquietudes. Ahora a traves de la universidad conoces a mucha gente, pero cada uno tiene su vida. Y muchas veces creo que la imagen que proyecto de mi es demasiado estupida. Otras que no soy capaz de abrirme lo necesario a la gente y se que si no te arriesgas no ganas. En fin , quizas lo que quiero expresar hoy es un ideal, necesito compartir aficiones , necesito volver a salir a la montaña, aprender a escalar. necesito más conversaciónes extrañas,´visitar más lugares peculiares, necesito rodearme de gente que tb se implique en proyectos sociales o culturales y que me despierten.Pero al fin y al cabo, quizas toda mi vida a sido poco implicada, he cambiado demasiado de lugar, sin haberme movido realmente. No he tendio problemas en conocer a gente, pero veo que hay pocas personas con las que soy yo misma y no solo alguien afable que fluye por ahi. Aunque no todos los dias me siento como hoy pero necesitaba escribir varias lineas y no quedarmelo encerrado.No porque acabo de dejar salir al ser melancolico que viaja conmigo, espero no volver a hacerlo.

yogulado

esas pequeñas reflexiones que me abruman

¿porque no dejo de beber un cocacolo? si, ¿que puede hacer que ese líquido negruzco y corrosivo, capaz de quitar el oxido de un clavo y de desintegrar un caxo canee, me halla abducido de tal forma que no pasa un dia sin que tome mi dosis? Po favooo, si alguien sabe ande andara 'cocacolicos anonimos' que se apiaede de piiiiiii (3,14159).waaaaaaaaaaa!!!Dios, lo que hace que sea casi la 1 de la mañana.asi pues, os dejo con una foto del dia en que me pase al yogualado.uhm, yogulaaaadoooooo, agghr(poner entonacion y lengua fuera a lo homer simpson 8creo que merece top1 en el ranking del doctor Cagaliri)

No, mi hijo no toma tasio.Mejor me sofronizo si eso

No, si lo que no me pase a mi...Iba yo por ciudad universitaria disertando conmigo pispa, lo que hago siempre que no toy dandole la brasa a otro. Cuando... que mejor preambulo para la empanada ecuacional que me he comido esta tarde que el que te aparezca una japo que trate de hablar contigo en ingles pa ver si kieres ser un estudioso de la biblia...si, si, a mi ma tocao, se ha tenido que encotrar conmigo (no disertare ahora sobre el asunto), en fin, he sido amable.Aunque se que muchos os creiais ya que habia martirizado a la pobre chica, haciendole una conversacion de besugos, tratando de que me explicara porque ella considera que debo emplear mis domingos en ir a la iglesia cuando de los 2 dias que pasamos en este mundo, dedico 1 a dormir, y quien sabe cuanto tiempo a ir al baño, comer,ver la tele, estudiar...?no...por qué? buf, hoy demasiado stress.No me he tomado el actimel esta mañana.

Me quedo pues con la frase del dia, uno de esos pensamientos de pared que me rodean....
¿Hay vida antes de la muerte?ANTICAPITALISTA.

Comenzamos la serie (A.V.F.Y.P.E.E): ver vivi-secciones. Con el dia en que deje mi sueño de ser metrera (trabajas en una maquina que conduce sola bajo tierra y te pagan por no hacer nada, puedes joder a la gente cerrandoles la puerta en las narices) y no autobusera (porque demasiado x3, la gente se cabrea contigo por ser un hijoputa que siempre llega tarde y acabsa convirtiendote en un chuleta de barrio, pero no de bel air) y decidi ser gondolera por un dia.que dominio de la vara. desde Cambridge con amor.

Horrores inhumanos

volvemos a encontrarnos, termodinamica

joeee, menudo dia más frustrating.iba yo to feliz y tuve un examen, ggg.Bueno aprovecho para felicitar con antelación a lore (indus), ra (macabra) y ales que es su cumple este finde. Y saludar a tamara de basket.(esto es peor que cuando llama alguien a un programa y dice, que me encanta tu programa que lo sigo todas las tardes... porque me lo toy haciendo a mi mismaaa).weno, decir que toy en tramites (de separación?yo? de eso yo no gasto oiga) con una banda para ser su teclistaaa, a ver si al final surge. si es asi tendre q currarmelo porq tienen un conciertillo en abril, wow.por otro lado he encontrado algo freak sobre Naruto.I wanna rocks mune ni rocks.Y por lo de más en un rato me voy a ver 'sexo en nueva York', porque lo pondran tan tarde? siempre =, todo lo interesante cuando no deben, joe, si esq el domingo habia una peli en italiano y sólo pude ver la mitad.Weno que sepais que ya podeis decirme al blog lo que nunca me diriais a la caraa, ggg. porque he habilitado ese asuntillo. bajo 2 condiciones;
- si vives en honolulu, y no tienes ni repajolera idea de quien soy yo, y jamas viste mi jepetawer, emplea tu tiempo en cosas más provechosas como sacarte las pelotillas del ombligo.Hay un mundo fuera por descubrir, además, coño, que vives en honolulu, vete a buscar al hasselhoff tu ke puedes (Knight Rider rulezz!!!).aunque te algo mayor el hombre.
- si vais ha hacerme algun anonimo, que sea con gracia joe, pero prefiero saber quien sos giliposhuuudo, que no me como a nadie.(literal, ggg).

Los Tarugos

Ayer fui a ver el concierto de Eyara. la verdad es que cada vez lo hacen mejor y son todos muy simpaticos.Me encantaria formar parte a mi tambien de un grupo.Aunque toco poco el piano, pero es divertido. Pero los triunfadores de la noche sin duda fueron un grupo de guadalajara(Guardalafarla) que se llamaban 'los tarugos'.El cantante era un pavo igual que Melendi. Y tenian una cancion de dicada a Rocco Sigfredi, jejejej. Y no era el tuki tuki tu tuki, decia
'rocco tu polla es wonderful, mi polla es una fool' y cogieron y repartieron porros desde el escenario jajaja. Menudo show.Tambien di mi segunda clase de wung tsun, aprendi la posición del caballo y que Neo usa wung tsung en Matrix.

Predicando en el desierto

si, se que esto no lo lee ni humphry, pero bueno, me divierte escribir aunque sea para mi sola. Ayer estuve en el hawaiiano de huertas con Blanch y estuvo ameno el asunto. Hablamos hasta de dos rombos. ggg.Perdonad, me penetra una llamada.Que bueeenos son los del homozaping imitandoles.En fin, no me kieren dejar estudiar en paz, la tentación de salir me llama y soy debil cual mariposilla.Hoy ya tengo kung pow y luego vamos a animar al emergenza aun grupo q se lo merece...asiq si alguien lee estoy no tienen nada q hacer esta noche que se pase por la ritmo y compas. son mazo hinxos a la hora de contar las votaciones y aparecen gentecillas que, como ponia gigi d'Agostino en su -cd: l'amour toujours- citando a un tal Stanislaw J.lee->¿me preguntas como ha cantado eeste artista?ha habido algo humano en su manera de cantar:¡ha soltado un gallo!. el algebra me llamaaaaaaa..

La parte contratante de la primera parte

Tras ver 'una noche en la opera' solo me queda decir, que ojala algun dia pudiese llegar a tener una decima parte de la genialidad de Groucho Marx...'Todo me recuerda a usted, excepto usted'. El año pasado lei 'Hola y Adios' y aun me queda por leer 'Yo, Groucho'. Me lleve la grata impresión de que ojala hubiese podido conocer a ese ser humano, porque durante gran parte de su vida logro ser el mismo hasta el punto de que no se sabe si el personaje era él o él era el personaje. Otro gran hombre al que admiro profundamente es Richard Feynman. Fue alguien que se hizo a si mismo, pero que nunca perdió el ansia por saber ni las ganas de divertirse. Alguien con un halo de originalidad.Y alto grado de inteligencia.Y ambos tuvieron el valor de que sus gustos les hicieran célebres.Me alegro de que, de algun modo, leyendo sus vidas, estas enriquezcan la mia y me impulsen a ser mejor persona...'Esta usted de broma señor Feynman?'. Sabeis que tenia una 'fragoneta surfera', la que yo kiero, pintada en 2 tonos de marrones y con la escisión de un neutron en un electron y un proton y que la matricula era Qntum?.que jefecillos.
Al final no fue necesario mi método egiptologico, pues aunque dormida, he llegado al examen y han aflorado conocimientos que desconocia que poseia...me tare volviendo rara?porque queria mencionar a lovecraft y se me habia pirado el apellido. Y que demonios tiene que ver H.P.Lovecraft con los Egipcios?ah, mis pequeños iniciados...durante el romanticismo hubo un auge por el gusto de los objetos egiptizantes y es gran autor, interesantes sus cuentos de la llamada de Chutulhu, tiene dentro de este libro un pequeño cuento escrito junto al gran mago Houdini, en el que habla de las piramides de Gizá.

Umbrio por la pena casi bruno

Si, para que variar señores... tras tropocientas veces en la que me ocurre lo mismo, ¿por qué no tropocientas una? no solo ho he hecho mi gran cagada examinatoria habitual que es muy probable me halla costado el verano y quizas más cosas. sino que he tenido de expulsar de la saca a uno de los pocos tios buenos que quedaban en ella. ¿por qué? por lo de siempre. Es inteligente,esta weno, te mola, no le dices nada, lo sufres como las hemorroides y un buen dia sales de un examen cualquiera y descubres que esta en la puerta con otra....Quien halla visto '2 tontos muy tontos', sabra lo que me a ocurrido al recibir esa imprimación momentanea en mi retina. Si, yo soy el chino de la cocina tras pelearse con Jim Carrey. Tb es como el capitulo de South Park en el que a Kenny le cambian el corazón por una patata.
Bueno pero, siguiendo en otro orden de cosas, sigue siendo un dia interesante, estoy en mi autoapuesta: aprenda historia de Egipto en 2horas por el metodo "eso no se lo cree ni Perry". Lo malo es que no me puedo devolver el dinero a mi misma...hum, vamos a ello. Arrevoire como dijo Voltaire.

El titulo es un juego de palabras, yo se lo que me digo "Esteban", ggg.Dedicado a la Zambranotokatelano.Lleva comillas porque es como "rayo laser"